'Здається, неможливо перемогти: як я був вражений клімаксі
Опубликованно 26.08.2018 11:19
Я тупо витріщаюсь на нього. Нічого особливого, щоб дивитися на. Це тільки невелика купка одяг: шорти і майка, яку я ношу в ліжку, що я кинув на підлогу, перш ніж потрапити в душ. Я тупо витріщався на брилу, тому що я не можу його забрати. Це дивно, що я встигла прийняти душ, бо я вже точно знаю, що це поганий день, коли я відчуваю, що напав на мої гормони, які я уявляю, як маленькі пілоти цих велетенських Зоряних Воєн броньованих чудовиськ, які перетворюють мене так і сяк, непримиренний. На це ранок, я прокидаюся зі страхом в животі – страх перед ніщо – і я знаю, що це буде поганий день.
Деякий час я думав, що я міг передбачити ці дні. У мене була практика. Це мій другий менопаузи: перший був хімічно індукованого сім років тому для лікування мого ендометріозу, стан, який має зрешетили мої нутрощі з синехіями тканини ендометрію, і застрягли мої органи разом. Спайки посилюються естроген; препарат вимкнув його. (Той же препарат може блокувати інші гормони, а також використовується для лікування педофілії і раку простати.) Я ненавидів, що клімакс. Він впав з обриву в раптова безсоння і депресія, і повне викорінення сексуального бажання. "Симптоми триватиме шість місяців", - сказав чоловік гінеколог, голосом, подумав він, але це прозвучало лише побіжно. Вони тривали набагато довше. Медсестра дає мені першу ін'єкцію сказав: "він постійно прописує цей матеріал, але жінки ненавидять це".
Це клімакс є природним. Я два роки. Він не відчуває себе природно. Це схоже на божевілля. З кожним клімаксу, я вирішив взяти замісна гормональна терапія (ЗГТ). Перший раз тому, що я хотів, щоб мій сон повернувся. На цей раз тому що я провів рік, досліджуючи менопаузи для статті, і оскільки я зважив ризики і оцінювати їх прийнятними, тому що я знаю, що сталося минулого разу, коли я був зломлений. Двох випадків, коли я запитав для ЗГТ, є тільки два, на яких я плакала в кабінеті у лікаря.
Кожну середу та суботу, я беру два 100мг трансдермальних пластирів естрадіолу (форма естрогену). Я їх фіксую у животі, зміна сторін кожен раз. Вони ніколи не падають, хоча я бігаю на кілька годин і поту. Це максимальна доза естрогену, і знадобилося близько року, щоб зрозуміти, що мені потрібна ця сума – рік лущення шкіри, біль в сухожиллях, поганий сон, печалі, незрозумілий плач і різні інші "симптоми" клімаксу, який Ви можете знайти, якщо дивитися не тільки на припливи і безсоння. Естроген є більш потужним і більш обширною, ніж передбачається, і їх видалення або зменшення впливу приносить сміховинно заниженими на "зміна".
Друг дав мені доступ до її університетській бібліотеці, і я починаю плавати серед паперів, іноді борсається. Я дізнаюся, що естроген-це гонадных стероїдів, що виробляються яєчниками, і необхідні для жіночого відтворення. Це статевий гормон, але – це тепер відомо – набагато більше, крім того. Є рецептори для естрогену по всьому тілу. У головному мозку, щільна суми в мигдалеподібному тілі, гіпокампі та гіпоталамусі. Естроген впливає на вироблення серотоніну, дофаміну, глутамату і норадреналіну. Він бере участь в пізнавальній функції. Його зниження може погіршити словесна спритність, пам'ять і ясність думки. Недавно вчені виявили, що естроген виробляється також у надниркових залозах, молочних залозах, жирової тканини і мозку. Це викликає подив. Але наскільки невідомо.
У перименопаузі (період яких може бути неправильної форми, які мають зовнішні прояви, але хто ще не в постменопаузі) стали в два рази частіше мають симптоми депресії або депресії, ніж жінки в пременопаузі. Перименопаузальных жінок, які були схильні до депресії протягом менструального циклу, більш схильні до депресії, коли вони вступають в період менопаузи або його околиць. Це прийнято, але існують розбіжності про те, як виправити це. Антидепресанти часто не працюють. Дослідження показують, як успіх і невдача, коли жінкам дають естроген, щоб протидіяти депресії. Суперечок існує щодо того, перехідний період менопаузи є фактором ризику для розвитку депресії, я прочитала. І, я думаю, людина, який писав, що, можливо, ніколи не були на форумі менопаузи, коли жіночих історій і болю змусить мене плакати, якщо я не відчуваю, що вже плачу, від менопаузи.
Тому що у мене є матка, хоча ймовірно ніякої користі для родючості, завдяки ендометріоз – я також приймати прогестерон по 10 днів на місяць. Це спонукає матку пролити свою ендометрію, які в іншому випадку можуть товщати до раку-ризиковані пропорції. Так я досі кровоточать, і вибрати. Я знав, що від моїх досліджень, що самий м'який варіант мікронізований прогестерон, що мій лікар повинен був подивитися вгору. Я не знаю, що брати його перорально, як я мав протягом багатьох місяців, принесе мені глибоку печаль, втома, збільшення ваги, жах. Це було не те, що я виявив в моїх дослідженнях, і ніхто не сказав мені.
Я не можу підібрати одяг. Я не можу пояснити граніт, що "не можу", як здається, неможливо перемогти. Подивися на мене дивлячись на цю купу і ви будете думати: просто забрати його. Ебать. Але я не знаю. Я дивлюся на нього, і думка, що все це робить мій страх і відчай зростає. Кожна думка породжує іншу, і ця перспектива лякає. Я відчуваю себе дурним і сентиментальним і драматичним. Привілейоване позаштатний письменник, який не має постійної роботи, яка вимагає її присутності в офісі, а може бути поблажливим, що професія лікаря називає "настрої". Насправді, багато жінок в менопаузі залишають свої робочі місця, терпить крах відносин, страждати і боротися. Чи ні.
Фраза "настрою" - це приниження. Моя депресія не просто відчувати себе нещасним і похмурим. Я знаю, яке це. Я знаю, що це може бути виправлено шляхом свіжого повітря або зусиль. Ця депресія, дисфункція, розлад.
Я відчуваю страх. У мене немає причин відчувати страх. Але моє тіло діє так, як ніби я роблю: кров прилила до моєї кишці, щоб мої кінцівки у разі мені треба тікати, залишаючи пурхають порожнеча, яка називається "метелики", хоча це теж досить опис.
Все-таки я поїхав на велосипеді до моєї письменницької студії. Я сподіваюся, що зможу подолати цей день. Я завжди сподіваюся, і я завжди неправий. Через кілька годин, я ніяковію в моєї робочої області, номер-студіо Здаю в комплекс майстерень художників, боявся спуститися вниз на кухню, тому що я не можу ні з ким розмовляти. Я нічого не зробив для використання увесь день. Кожен зараз і потім, я перестаю нічого не робити і поклав мою голову в мої руки, тому що він відчуває себе в безпеці і комфортно, як у притулок. Я дивлюся під моїм столом і думаю, що я міг сидіти там. Немає ніякої логіки в цьому, крім того, що він знаходиться поза полем зору двері, і ніхто не знайде мене.
Досі, коли дзвонить телефон, я на нього відповідаю. Це моя мама дзвонить. Я сподіваюся, що я можу керувати нею і замаскувати паніку. Я не розмовляв з моєю матір'ю протягом декількох днів, і хотів би. Все йде добре в протягом декількох хвилин, тому що я не говорив. Потім вона запитує мене, чи я хочу супроводжувати її на шикарна вечеря, через кілька тижнів. Вона не розуміє, коли я прошу, щоб мені дали трохи часу, щоб подумати про це. "Чому ти не можеш вирішити зараз?" Я кажу, що це один з поганих днів, але я знаю, що це змішане сполучення: якщо все так погано, як я говорю по телефону і за звучанням все в порядку? Тому що я качка: говорити спокійно вище, збивають нижче, вага на моїх грудях, зловити в горлі, нез'ясовні лиха. Я намагаюся пояснити, але я теж намагаюся не плакати, а так я погано пояснюю його.
Замісна гормональна терапія в таблетках. Фотографія: Alamy
Вона не розуміє. Це не її вина. Вона-співчутлива жінка, але вона легко менопаузи, так легко, що вона може сказати: "о, я ледве пам'ятаю це." Вона не зрозуміти, що таке депресія, хоча обидва її діти, тому що у неї ніколи не було. "Але звучало добре," говорить вона, "я думав, ви були все в порядку". Тепер вона каже: "Я не розумію, як Ви не будучи добре заважає вам вирішувати, чи хочете ви йти на вечерю." Тому що це рішення, і рішення це надто складно, вимагає багато речей, щоб статися в мій мозок, і мій мозок занадто зайнятий, сповнений страху і паніки і чорні оніміння. Немає місця, щоб заощадити.
Я повішу трубку. Я все ще тут, сидить на моєму дивані, цікаво, як до особи, відкриваючи двері і залишивши мене в майстерні або на велосипеді додому. Всі ці дії здаються однаково неможливими.
В такі дні, як цей, є тільки два місця, щоб бути. В моїй затемненій кімнаті з моєю кішкою, що лежить поруч зі мною. В такі дні, вона піклується про те, щоб лягти ближче до мене, ніж зазвичай, тому що вона знає. Може бути, моя темрява має запах.
Інше місце, щоб бути перебуває у несвідомому стані.
Ці безпечні місця, тому що все тихо. Це в погані дні, що я розумію, що какофонія вражень ми проходимо щодня, і як добре ми на прийом і відхилення, як потрібно. Кожен день ми фільтруємо і решето; в погані дні, мої фільтри не вийде.
Я іноді називаю ці дні міст, через пішохідний міст поруч з моєю студією, яка йде на величезній висоті над зайнятий А64 дорозі. В такі дні, як цей, що міст становить небезпеку для мене. Я не самогубець, але у мене завжди було бажання стрибнути. Це річ з ім'ям. ГЕС: висока явище місце. Французи називають це важливі дю вигляді. Тому дуже Сартр: поклик порожнечі. І a64-це протилежність порожнечі, але все одно, це небезпека. Сьогодні у мене немає фільтра, який всі ми повинні вже функції: одна, що заважає нам крокувати на проїжджу частину чи боячись автомобілі і автобуси, які можуть нас убити в будь-який момент.
Я уникаю мосту. Я вдома цикл, намагаючись не люті у водіїв, який мене підрізав і ігнорувати мене. Я не маю права на гнів разом з усім іншим. Думки, які зазвичай течуть тепер заковика. Кожне спостереження негайно викликає негативну різьблення, спіралі і погіршення. В гарний день, я можу передати дитині і матір'ю і думаю: як добре. Нічого більше. Швидкоплинне. Заштатний. В поганий день, я бачу те і думати про власне безплідді, як у мене, звичайно, розчарував мою матір, не даючи їй онуків, як це все занадто пізно, і що я зробив з моїм життям, і моя книга буде провал і втрачаються і я не можу дозволити собі втрачати час. Він йде далі і далі. Зачеплення думки, які тягнуть мене униз, що невблаганні.
Коли я проник в мій дім, я плачу. Я намагаюся дивитися щось або читав, але нічого мене не цікавить. Це ще один симптом депресії, називається ангедония: забувши про те, як отримати задоволення. Краща річ, щоб зробити, це проспати в день, стільки, скільки я можу.
Ближче до вечора, я починаю почувати себе слабким дуром. Це мій знак: збентеження. Ганьба на день і на мого керування. Коли я можу відчувати, що і бачу, що мені стає краще. Тепер мені вдається дивитися телевізор, але тільки іноземної мови драми. Іноземні слова йдуть десь дрібніше, ніж мозок; вони менш важкі. Але незабаром я його вимкну. Мені плювати на сюжет. Я не дбаю ні про що. Я приймаю снодійне, щоб почати день, тому краще на наступний день можна починати.
Двадцять чотири години раніше, я був одягнений в капелюх Санта, біг на п'ять кілометрів по крижаних болотах на йоркширських болотах, із задоволенням би робила це з задоволенням, радіти життю.
4 квітня. Сплю в основному нормально, кілька днів мелатоніну після зупинки прогестерону. Минулої ночі я дуже втомилася, але спала погано. Настрій складний, але не страшний. Злий і роздратований. Немає кровотечі після прогестерону. Лущення шкіри. Плаксивою і паніка тепер. Я можу дивитися людям в очі?
Депресія, писав Вільям Стайрон, є іменник "з ввічливою тональності і відсутності яких-небудь присутності арбітра, використовувані байдуже, щоб описати економічний спад або колію в землі, істинний слабак слова для такої серйозної хвороби". Він був вперше розроблений швейцарським психіатром, який, Стайрон подумав, що, можливо, був "ведмідь на вухо наступив", і "тому не знав про семантичної збиток, який він заподіяв, пропонуючи "депресія" як описового іменника такий страшний і лютує хвороба".
"Чорний пес". "Ходіння крізь патоку". "Настрої". Я нічого не читав про депресії передав нищівного вагу.
У мене немає депресії за даними найавторитетніших клінічних визначень стану. Депресія-це тривалі хронічні хвороби. Моя непередбачувана, і, перш ніж я отримав мій ЗГТ доза праві, це тривало кілька тижнів, але, як правило, у ці дні, вона триває не більше 24 годин. Тепер і thens мій не кваліфікувати як захворювання. Я не вважаю, як депресія. Замість цього, я одна з жінок менопаузи, які намагаються зрозуміти, чому ми відчуваємо такий відчай, чому тепер ми плачемо, коли раніше ми не, чому розуміння того, що залишилося і на що має право займає частку більше, ніж раніше: все це "поганий настрій" або "помутніння розуму". Ці зменшення ключовими словами передати не в силу страждання або горя, що напад США.
Я ніколи не був сонячний. Люди, які можуть піднятися з ліжка і бачу радість, не працюючи на це, вони завжди були загадкою. Мені й досі соромно за останній раз питаю життєрадісна людина, рано вранці, чому він був такий щасливий – я зробив це звучить як звинувачення. Cheeriness завжди здається, що це чудовий дар. Я завжди був чутливий до передменструальним потрясінь: два дні в місяць, коли речі, відчуваю себе жахливо, як ніби вони ніколи не були нічим іншим. Я терпіла їх. Зараз і потім, там були лікарі і антидепресанти, і, за останні кілька років, працює в диких місцях, що є кращою терапією. Мені вдалося.
Тоді я став жінкою менопаузи. В очах еволюції, що робить мене безглуздим особа. Я більше не можу відтворити, якщо я коли-небудь міг. Теорія бабуся клімаксу – що жінки живуть за межами їх репродуктивного корисність для того, щоб доглядати за онуками – не вмовляй мене. Крім того, у мене немає онуків. Я не можу пояснити, наскільки це жахливо менопауза може бути, якщо я думаю, що ми не повинні були це пережити.
Четвер 14. Видалив старий патч, додав половину нового. Настрій відразу ж впало. Жахливо: ангедония, тривога, паніка, weepiness. Я все-таки побіг, але зупинився, щоб плакати в середині. Так все це набридло, і я не можу працювати.
Протягом декількох місяців, я пручався ЗГТ. Я терпіла, як мої періоди є нестійкі, як я втратив здатність спати всю ніч, як у мене піднялася температура скажено в непередбачувані моменти.
Я прокинувся серед ночі жарко, піт ллється градом. Я використовую "лити" свідомо, тому що я була облита. Іноді, я прокинувся замерзаючи, тому що я був весь у холодному поту. Кожен спортсмен знає, як можна швидше змінити одяг, тому що піт озноб так швидко. Кожну ніч, як ніби я бігла декілька рас. Я прокинувся втомлений, смердючий і злий, що щось настільки загальне, щось, що зачіпає мільйони жінок, ще така медична загадка. Чому ми отримуємо приливи? Ми поки не знаємо. Чому сон порушений? Ми поки не знаємо. Чому ми єдині істоти, щоб отримати клімаксу крім двох видів китів? Ми поки не знаємо.
Мій лікар прописав низькі дози ЗГТ і відвідування спеціалізованої клініки менопаузи, яких є надто мало. Мій доктор менопауза призначають більш високі дози ЗГТ, але симптоми тривали, і були набагато більш численними, ніж припливи і безсоння, до якого менопаузи зазвичай зменшується в загальне сприйняття. Я склав список: в різних точках, моя шкіра відшаровується, у вухах дзвеніло від шуму у вухах, мій задній великогомілковій сухожилля опухли, моя мастило зникла, мої очі сушать, тому вона відчула, як ніби я піщинка в них, моя щелепа заблокований. Лікар менопаузи призначають ще більш високі дози, та все ж вони прийшли. Нарешті, я сидів у своєму кабінеті та сказав, що я не міг думати прямо.
Фото: Нік Візі/Гетті
Я відчував, що я сходжу з розуму. Я стала масивніше. Я забував все: імена, події, зустрічі. Мій партнер почав говорити, обережно, дуже часто, "Так, ви згадали, що" таким же чином я використав, щоб сказати це моєму батькові, коли у нього деменцією. Доктор менопауза сказав: "Це ваш вік". У позаминулому році у віці 46 років, у мене не було плутанини мозку. Сорок сім, клімактеричних, я зробив. І вона була фахівець. Я ніколи не повернувся.
Я заплатив, щоб побачити приватний менопаузи фахівця, який відразу сказав, що я можу бути на максимальну дозу естрогену, що вона не могла зрозуміти, чому ніхто не сказав мені, що прийом прогестерону перорально викликає у багатьох жінок проблеми, такі, як глибока втома і депресія, або що я міг би прийняти його в якості песарію в половинній дозі менше часу, яке було б краще (то). Вона також призначають вітаміни, клінічний рішення, яке є спірним у вузьке коло медичних працівників, які зацікавлені в клімактеричному періоді. Це зайве, кажуть скептики, адже яєчники виробляють достатньо тестостерону – а мої все ще там, хоча розпорошення дисфункції. Але це може допомогти, кажуть інші, тому що тестостерон може підняти енергію і настрій. Можливо, я б вам статевий потяг назад. Можливо, я б запам'ятала, що відчуває бажання, а не дивитися на свого партнера і думаючи, як чудово він є, але віддалено, крізь шибку, ніби ця думка не мала нічого спільного зі мною.
Я взяв мої нові ящики патчі, насос гель естрогену, щоб долити в погані дні, мій дорогоцінний тестостерон, і поїхав додому з надією. Потрібні були місяці, але все стабілізувалося. Тепер, є не більш ніж один поганий день. В хороші дні, я у світі з моїм віком, з тим, що я зробив, хто я, клімактеричний чи ні. Я радію, що я можу зробити, і коли я бігаю, я нестися стрімголов вниз по крутому спуску з радістю дитини, у віці майже 50. Але в інші дні, ця жінка, здається, хтось ще.
У понеділок 25. Перший ранок я не відчував страху і weepiness. Не легковажний, як і раніше, але як ніби це можливо. Але також боюся гортати настрій – і вона це зробила. Жахливо. Плаксиве, панікувати, загальна ангедония. Я не виходила з дому. У 3.30 я пішов спати і прокинувся в 6. Я відчуваю, сумно, чорне, жахливе. Все це зміниться після того, як я випила кави? У вівторок 26. Ні кави. Паніка, страх, сльози. Не можу зосередитися, не можу помитися.
Я зрозуміти причини. Я дивлюся на візерунки. Я веду щоденник протягом 18 місяців. Якщо я можу зрозуміти закономірності, можна прогнозувати погані дні і розв'язати їх. Я можу планувати для них. Тома Круза в окремій думці було "попередньо злочин" по запобіганню і припиненню майбутніх кримінальних загроз. Можливо, я зможу заздалегідь депресії. Протягом багатьох місяців, я думаю, що погані приходять дні, коли мій естроген провали в останній день, перш ніж я отримую нові патчі. Я припиняю планування речей по понеділках і п'ятницях. Але потім картина змінюється, так що я знаю, він ніколи не був зразком. Іноді це у вівторок. Іноді, в неділю. Я не можу сказати. Я здаюся щоденник.
Я намагаюся взяти під контроль, будучи менш ніяково. Одного разу, коли я ще була спека і був на вечерю, я дістав вентилятор і родич сказав: "Ти повинен?" Я не розумію цієї реакції. Люди не образили хворих на рак на хіміотерапії, який потім і використовувати вентилятори. Це тому, що клімакс-це періоди? Це тому, що здоров'я жінки має бути приховано і тихо? Це тому, що жінки приховують це? Я не можу думати, чому порушення гіпоталамуса повинен бути соціально неприйнятними. Я продовжував використовувати мій вентилятор так довго, як мені потрібно, хоча я відчував себе трохи ніяково.
Єдине прийнятне місце для менопаузи у менопауз. Гумор, що маски лиха і ганьба. Жінка на зборах, хто сміється з неї потовиділення, який говорить про "стрибків напруги". Гумористів і їх матерів-в-законі і їх припливи. Що, якщо вона вийшла з жарту і взяли розмова?
Протягом багатьох місяців, я сказав, що я "захворів". Не каліка, не плаче, не інвалід. "Захворів". Висновок: що є що-то фізично неправильно, справжня хвороба. Що якщо я всім сказала, що у мене була сильна головний біль? Вони б зрозуміли. Потім, в один прекрасний день, як я сиджу за комп'ютером і думаю про моєму листі строк і відчувати відчай, я намагаюся читати медичну літературу і замість того, щоб помістити голову на мої руки. Я вирішив написати редактор, хоча ми не працювали разом, і це може бути її думку про мене, і сказати: я не можу працювати сьогодні. Я не можу писати. І саме із-за депресії. Будь ласка, дайте мені відстрочку. Мені соромно писати, але я роблю. І я зроблю це знову, коли це необхідно. Досі кожен відповідь був досить своєрідний. Я повинен був зробити це раніше.
Психічні захворювання. Таке дивне поняття. Як дивно ставити поділ між психічним і фізичним захворюванням, а якщо мізків немає в організмі. А якщо емоції не регулюються мозком. А якщо почуття не пов'язані з гормонами. І все-таки психічна хвороба переходить в іншу категорію. Легше виправити, щоб underfund, щоб заглибитися в темний кут невисловлене. Уявіть, навпаки. Зламала кісточку? Збадьорись. Опіки третього ступеня? Підборіддя вгору. Думай про себе краще, тобі з твоїм хронічним лімфолейкозом. Посмішка.
4 травня. Нарешті стало краще вчора. Написав фурія про BBC доктор клімакс і всі його розмови про "настрої". Листування з доктором, який вважає, що 50 мг естрадіолу занадто низька і особливо для тих, хто був схильний до ПМТ. Вона також подумала, що повинна спробувати тестостерон. Спустився вниз і поставити інший патч. Заднім числом люті з лікарем так, щоб твердо дотримуватися дози, але, можливо, я грав вниз у депресію. Сьогодні я спав добре. Настрій хороший. Таке відчуття в животі, що є позитивність, як я можу зробити речі.
Я прокидаюся похмурим, в голові туман, мабуть, тільки один келих просекко ввечері перед. В кімнаті жарко, міста шуми сказ. Я ставлю нові патчі естрогенів на моєму животі. Я мажу гель з тестостероном, два горошину кульки, на внутрішній поверхні стегон. Я йду через руху інших видів діяльності, і чекати. Через півгодини, як я йду на станцію, я відчуваю тихий потік гарного настрою. Він відчуває, як ніби естроген піднімає мене злегка. Я уявляю собі прилив плавучі буї вище і вище в гавані. Естроген зважуючи і витягне мене з депресії, на сьогодні. Те, що наука не знає про клімаксі: що це і як це лікувати | Роуз Джордж Детальніше
Це моя теорія. Це бездоказово, за даними літератури. Я бажаю закликати, щоб краще зрозуміти ступінь естрогену і розрухи його коливання може принести, сталося кілька десятиліть тому. Було багато досліджень в останні роки, але я сумніваюся, що драйвер для цього знання як погано менопауза лікується або зрозуміли, напевно, що естроген бере участь у більш високі темпи розвитку хвороби Альцгеймера у жінок в постменопаузі. Є гроші в Альцгеймера, але не робить життя жінок краще.
У п'ятницю 22. Прокинувся в 10. Жахливо, жахливо, жахливо. Встав в 12 і втік 10 миль, повернулася і розридалася. Глибока смуток, депресія, weepiness. Один з найгірших ще. Паніка вночі.
Моя мама каже, що на наступний день після черговий невдалий день: “я відчуваю себе так жахливо. Чому вони не можуть це виправити?" Вони роблять все що можуть, я кажу. Я не вірю цьому. Біда з жінками ми справляємося. Ми завжди робимо.
Я підтримую себе у формі. Я відмовилася від алкоголю протягом місяця, вважаючи, що це кидає мене у депресію на наступний день – і я можу робити ті часи все самостійно, не сплачуючи грошей, щоб зробити їх сталося. Протягом багатьох років, я прийняв циталопрам, сертралін, циміцифуги, червона конюшина, Омега 3, магній, залізо, вітамін D. на деякий час, я побачив спокійного травника, який змішують темні зілля і сказав, що мені є нут і тофу, щоб отримати їх фітоестрогени, зв'язуються з рецепторами на всьому протязі мого тіла. Багатьох жінок перименопаузального з депресією призначають антидепресанти. Я сподіваюся на ихнюю роботу, так як мій нічого не робив. Я знаю, що залізо допомагає, і я думаю, що магній теж, тому що, коли я забудьте взяти його, я починаю відчувати себе дурнішими.
У наукових роботах, дослідники сперечаються про те, чи жінки почуття депресії у клімактеричний період (пре-, пери-, пост-) насправді просто переживає злети і падіння в житті. Ми привезли мінімум, вони причина, по припливи і безсоння, не з-за гормональних коливань. Або ми зменшилися на життя. У цьому віці, я читала, жінки можуть мати старіючим батькам у догляді; дорослі діти і порожній будинок, порожні шлюби. Їх депресивні симптоми є траур для того, хто вони були і що нас чекає. У них є те, що називається "синдромом надмірності". Це просто збіг, що вони також менопаузи. "Дослідження показали," я читав", що пригнічений настрій і депресивні розлади у жінок середнього віку у меншій мірі пов'язані з менопаузою, ніж до мінливостей життя".
Я щетинка на це. Хоча чому я дивуюсь. Я пам'ятаю місяць у Франції, коли у мене не було ні одного поганого дня. Я помічаю, що мій настрій піднімає, як тільки моя книга написана і його величезний тиск теж піднімається. Мені цікаво: моя проблема не клімакс-конкретні депресії, але, що видалення естроген робить мене менш захищені від мого природного мінімуму? Ця теорія тримається до наступного поганий день, коли я пам'ятаю, як стихійна, він відчуває.
2 травня. Я добре спав і не приймав ніяких таблеток, але сьогодні був той самий. Сумна, плаксиве, люті. Я можу спілкуватися з людьми, але і між ними жахливо. Я прийшла додому в 3 і лягла спати до 6. Я ненавиджу це.
Сьогодні. Сьогодні непоганий день. Він взяв мене місяців, щоб написати цей твір, тому що коли я поганий, я не можу писати, і коли я не, я не хочу згадувати. Завтра? Мій статус менопаузи є маскувався ЗГТ, так що я не знаю, коли я стану постменопаузі, поки я не вирішувалася перервати мої штучні укріплення гормонів. Мій постменопаузі друзів сказав мені, що краще на іншій стороні. Я хочу вірити їм, і запитаю у лікаря, молода жінка половину мого віку, коли я можу припинити прийом ЗГТ і що буде якщо я це зроблю. Вона каже: “чотири роки? Ось про право". Зупинитися на ЗГТ протягом чотирьох років, відучити себе від цього, а потім подивимося. Це означає, що для того, аби злізти з ГЗТ я планую на деякий час у моєму житті, коли я можу ризикувати катованих депресії та безсоння протягом тижня поспіль, коли я знову впасти на дно. Навіть в хороший день, я думаю, що час ніколи не буде.
Це скорочена версія твору, яка вперше з'явилася на Нью-Йоркському огляді книг щодня
• Слідувати довго читати в Твіттері @gdnlongread або зареєструйтеся, щоб довго читати тут щотижня по електронній пошті.
Категория: Красота
